я прекрасно знаю, что ты для меня даже полезнее, чем раздельное питание, йога и 8-часовой сон.

я вот думаю, что чем красивее, умнее и интереснее человек, которого вы выбрали, чем вкуснее он готовит, чем необычнее одевается, чем милее засыпает и чем крепче он вас обнимает, тем меньше шансов на выживание вы себе оставляете в случае ссор ну и мало ли чего еще.

вряд ли ты рассчитываешь увидеть в этих строках логические цепочки,
причины и следствия, ответы на вопросы "почему", а, главное, "зачем".
тем лучше. потому что этого всего ты не найдешь здесь. не здесь и не сейчас.
я буду писать сбивчиво и сонно - пожалуйста, имей это в виду и
по возможности закрывай глаза на мои возможные ошибки и корявость
предложений.

я хочу, чтобы ты понял, что я хочу тебе сказать, хочу взять тебя за
руку и привести к омуту памяти, чтобы ты сам все увидел. но ужас всего
этого состоит в том, что я не могу этого сделать. я могу изъясняться
словами, но даже все величие и могущество русского языка мне вряд ли
поможет.

я тосковала, Дим. я жила в какой-то полудреме, засыпала, просыпалась,
училась как будто по умолчанию.
утро.7-7.30. я открываю глаза, выключаю будильник и захожу в оперу на
телефоне. я не иду умываться, не сажусь на кровати, не тянусь, не
включаю чайник. я захожу в эту чертову оперу.

ты так редко писал. гораздо реже, чем я бы того хотела. мне хотелось постоянно быть в
курсе того, чем и кем ты живешь, что делаешь, о чем мечтаешь, какие
строишь планы, как провел выходные, влюбился ли в кого-то, нашел ли
какую-то интересную книгу, узнал ли о каком-то интересном месте на
планете.
стоит ли говорить, что я находила лишь миллионную часть от того, что искала?
происходило много того, чем мне хотелось бы с тобой поделиться. впечатлениями от
мерзкой простуды, солнечных дней, озноба в хирургии от страха, от книги,
фильма и чего-то, мимо чего я шла, но не смогла пройти мимо.

и все эти дни, события, люди, книги, фильмы, видео, песни, страхи, слезы,
смех, улыбки, погожие и не очень утра и холодные ночи наполняли меня до
самой макушки. мне хотелось об этом говорить. мне хотелось, чтобы меня
слушали и понимали. я хотела, чтобы нашелся хоть кто-то, кто мог бы меня
понять так, как ты и, возможно, даже добавить, что испытывает то же
самое.
никого.
я понимала, чего я хочу. я понимала, что я хочу дать тебе послушать музыку,
что-то показать, рассказать, рассмеяться в трубку,
послушать твои разговоры. но я гнала от себя эти мысли в шею.
я думала: "черт возьми, оксана, ну что же ты делаешь, чем ты думаешь.
так нельзя, ты сейчас не в состоянии ничего изменить и сделать кому-то
лучше. хуже - да. лучше - нет поэтому сидела бы ты тихо и молча, сложив
ручки на коленках. подальше от телефонов и сети".
воспоминания давили на меня изнутри. твои руки, губы, слова, смех, взгляды, полу-улыбка,
ухмылка и даже прекрасный пресс приплюсовывались к тому, чем мне хочется
с тобой поделиться. это копилось во мне полтора месяца.
я боялась.
боялась, что я напишу тебе, а ты ответишь мне грубо и жестко, что не
надо тебе больше писать, и не нужны тебе такие девочки, и у тебя есть
сотня лучше, те хотя бы присылают грудь, а от меня, мол, никакого толку
нет.

много думала. много боялась. потом снова думала и снова боялась.
а потом я посмотрела это видео с равшаной курковой и поняла, что не могу
больше молчать. что все, если не напишу и не расскажу - то лопну как
воздушный шарик и это будет чертовски обидно и грустно, потому что
лопаться мне хотелось почему-то меньше всего.
и я написала. я отправила видео и стала ждать. меня трясло, знобило и было очень не по
себе. так обычно всегда, когда сильно волнуешься. я приготовилась к
тому, тчо ты не ответишь, пошлешь меня к чертям. ты почти так и сделал.
но я подумала, что значит так тому и быть.
а потом ты все и сам знаешь. я не могла с тобой говорить от того, что улыбалась и скулы
сводило так, что я не могла выдавить из себя ни слова. ну форменная
идиотка. но мне было радостно от того, что я снова тебя слышу, что снова
говорю и рассказываю. я не отдавала и не отдаю себе отчета в том, что я
делаю. но я делаю то, что велит сердце, как бы это не звучало пафосно и избито.
и я очень рада, что твои слова "получается, мы никогда не перестанем общаться" - не просто слова, а чистая правда.

у меня первый раз такое. мне достаточно того, что я знаю, что ты есть. и
не просто есть, а есть в моей жизни. я тебе однажды написала
"кем угодно будь, только не исчезай".
и я не отказываюсь от своих слов. ты для меня даже больше, чем воздух. и неважно, в каких количествах я буду
получать его в день, месяц и год, понимаешь?.

а я лишь хочу узнать, кому мне говорить спасибо: тебе за осень или осени за тебя?

все очень просто: все, что касается меня, тебя не касается.

по-моему, людей, уходящих не до конца и оставляющих надежду на возвращение, нужно кремировать заживо.
что может быть проще, чем сказать: "прощай, я клянусь, что никогда не напишу тебе, не позвоню в 3 часа ночи и не приду без предупреждения, не жди, пожалуйста, и будь счастлив/а". и вместе с тем, что может быть сложнее этого?

порой не имеет значения, кто там у тебя на первом месте в социальных сетях и от кого у тебя больше всего пропущенных и входящих.
порой самые важные сообщения приходят от людей, которые в списках друзей не значатся вообще, а звонки поступают от тех, чей номер в телефоне не записан хотя бы потому, что ты и так знаешь его наизусть.

Она трепетно бережёт тебя от каждого моего колкого слова, язвительного взгляда. Только ты всегда пишешь мне первым

ужасно хочется красных туфель и похудеть килограммов на пять,
( в холодильнике же оставался трюфель... нету. теперь могу и поплакать)
ужасно хочется сарафанчик - такой с бретельками и короткий
и чтобы с боку такой карманчик... ( в который ныкать бутылку водки)
ужасно хочется чтоб красиво и чтобы всем непременно видно
а получается как-то псиво, грустно, пасмурно и обидно
ужасно хочется на свободу (дом сорок два, или что там было?)
и пляжик с галькой, и ноги в воду, и босиком походить по илу
ужасно хочется писем стопку, и чтобы в каждом слова теплели
и чтоб назло жизнелюбам стойким я круглый год бы жила в отеле
таком - с бассейнами и халатом, и теплым завтраком на веранде
и даже утром смотреться фатом в косынке, тапочках и помаде
ужасно хочется не работать, не знать о правилах энэлпишных
и ежемесячно за заботу не выдавать всем ловцам гаишным
и позабыть о столичных пробках, о беге, сутолоке и смоге
лежать на лугу себе, как коровка, думать о времени и о б-ге
ужасно хочется не проснуться однажды утром в своей постели
а оказаться в чужом как будто и ранее не знакомом теле
ужасно хочется новой стрижки и новых туфель... (уже писала?)
и чтоб ты жила там в своем Париже и больше, пожалуйста, не воскресала.