люди научились сохранять изображения, видео и звуки, но было бы здорово, если бы они придумали, как сохранять запахи.
и тогда у каждого была бы отдельная полочка с маленькими скляночками, на которых было бы наклеены такие же маленькие белые бумажки с надписями вроде "июнь 2005", "апрель 2010", "сентябрь 2008" и "11 инюня 2011".
плюс в том, что проблема того, что люди не могут надышаться друг другом, решилась бы сама собой, потому что это чудо-изобретение предоставило бы возможность сохранять запахи мокрых волос, кожи и любимого парфюма.
минус в том, что мест в заведениях для сошедших с ума хватать, как мне кажется, резко перестало бы.

Весна всё не начинается. Такая дикая нежность на месте сердца - наброситься и обожать, Господи. Срываюсь на всех подряд - нерастраченное, прекрасное, как дикий цветок в пустоши. Железо моих нервов сменяется какой-то липкой, тягучей патокой, стремящейся к трогательности, к губам на виске, к ладоням, смыкающимся в одно. Смешно, но как бы жизнь меня не била - я продолжаю её любить. "Если это любовь, какая разница, кто сверху" - цитирует мне асечка и я запоминаю, складываю в закрома памяти, как цветы засушивают между страницами, у меня есть такой блокнот - в нём лежит цветок жасмина, такой хрупкий и прозрачный, что мне страшно к нему прикасаться - только раскрывать страницы и улыбаться. Весь мой мир состоит из таких мелких деталей - крупинки молотого кофе, рассыпанные на стол, между кусочком кружева, деревянными клипсами, кисточками и тюбиком акрила.

"давайте трахаться почаще. кричал на площади илья. а люди шли не глядя мимо. но каждый думал а давай.”

показательно-счастливые пары в конце концов убивают весь мой оптимизм и веру в лучшее.
вот, кажется, совсем недавно были нормальными людьми, а потом их угораздило встретиться и они на раз-два-три поспешили заполнить свои страницы приторными словечками и картинками. непроизвольно возникает ощущение, будто они соревнуются в том, кто больше употребит слово любовь и ему подобные на одной странице. куда не кликнешь - одни признания. кажется, будто вышел на улицу после ливня - везде лужи и слякоть, а ты прыгаешь-прыгаешь на носочках и тщетно пытаешься найти место, куда можно было бы наступить и где будет более или менее сносно.
такое ощущение, что они либо оба сошли с ума, либо просто боятся, что кто-то в этом мире еще не узнал о том, как сильно они друг друга любят.
и вот ты смотришь-смотришь, наблюдаешь за обновлением фотографий, статусов, появлением все новых и новых сообщений на стенках и непроизвольно начинаешь думать: а может и правда любовь? неудержимая, страстная, сильная, вечная, та самая, что одна на миллион?
а потом заходишь через неделю к одному, второму и вместо джунглей из цитат, сердечек, поцелуев, смайлов, ванильных фотографий и сердечных признаний, видишь до блеска почищенную стену, пустую строку для статуса и знак вопроса вместо фотографии.
это как приехать в разрушенный войной город. опустевший и холодный, находясь в котором даже не верится, что раньше здесь было все хорошо.

Встречаю на других людях твои улыбки. Сразу же отчаянно хочется написать тебе об этом, с теплым блеском глаз, пометкой "давно не виделись". А получив ответ заметить, что ты отвечаешь даже как-то нехотя

Кто-то может сказать, что любовь - это всего лишь развлечение. Я могу сказать только одно. Развлечения - это игры, вкусная жратва, бухло, ржака и онанизм.
А разве можно сказать о какой-либо из этих вещей что-то навроде:
"Я так тоскую по этой ржаке, что без нее мое существование кажется мне пустым и бессмысленным. Мне очень не хватает салата оливье, я без него задыхаюсь. Я готов пожертвовать многим, возможно, даже жизнью - лишь бы бухло всегда было под рукой! Я думаю об этой игре постоянно, ничего не могу с собой поделать. Как представлю, что в нее будет играть еще кто-то, кроме меня - становится не по себе. Неужели когда-нибудь я ее оставлю? И чужие руки будут мацать этот блестящий диск, а чужие зенки - пялиться на его фирменную наклейку?! Я дрочу, а значит - я живу. Жизнь без мастурбации - серая и унылая, ничто не заменит мне тепла собственных рук!"
Можно, конечно. Только выглядеть это будет очень уж смешно. До нелепого.

я просто так хочу, чтобы мне было 12 и у меня были дела гораздо поважнее, например, долепить игуану за одно занятие, потому что за неделю глина уже может высохнуть и потрескаться

Ты где?
Где?
Ну где?
Почему я уже тут, а тебя всё нет? Почему я до сих пор вижу одних и тех же людей, новых, ужасных, а тебя - нет?
Я не хочу плакать! Не хочу плакать о тебе! Не могу плакать о тебе. Не могу плакать.
Я периодически стараюсь жить, честное слово! У меня получается искренне улыбаться, как ты умеешь. У меня выходит заставлять себя мыть посуду! Я сдерживаюсь, чтобы не растратить все деньги, хотя я хочу их тратить только на себя и на тебя.
А ты даже не представляешь об этом. Ты ведь не знаешь, что я теперь делаю, кто я, в конце-концов, почему я? Я тоже не знаю, поэтому я много кто сразу. Если бы ты был где-то рядом, ты бы мог сказать, а так - никто не может. Все говорят, но никто не говорит то, что я хочу слышать.
Веришь, что больше всего на свете я жду встречи? Я хочу обнять тебя, поговорить с тобой.
Поэтому приезжай скорее. У меня больше нет сил тебя придумывать.

Уровень профессионализма, мой мальчик, зависит не от того, умеешь ли ты, sorry my pathos, творить.
Главным критерием служит то, умеешь ли уничтожать уже сделанное – забывать юношеские стихи, удалять неудачные фотографии, стирать рисунки и убивать героев.