Ей он любуется. А тебе бы только играть истеричек в дурных фильмах

фоном каждого осеннего дня служат неизменная усталость от каблуков, всепоглощающее желание создать как можно больше уюта, наушники с мелодичной музыкой, утренние автобусы с хронически уставшими кондукторами, "12 стульев" в болтающейся на плече сумке, пахнущие запахом старых книг полки "Букиниста", бессонные ночи, холодная вода из-под крана с утра и стремление готовить что-то вкусное, сладкое и жутко калорийное, потому что следить за фигурой мне надоело хуже горькой редьки

я тебя люблю
и иду по не пройденным тропам,
иногда теряю сознание.

я тебя люблю
наперекор гороскопам,
как будто нет правил
и знаков препинания

прощение - это понимание того, что ты можешь. ты видишь обе стороны и ты знаешь, что ты можешь жить без этой злости внутри. без отчаяния. без игр в жертву. прощение не равняется забытию, но оно его подразумевает. я прощаю тебя - а значит, мне по-настоящему все равно. значит, я могу жить не злясь на тебя.

кажется, невозможно любить человека сильнее, чем в момент расставания. в эти последние минуты, где-то между девятым и восьмым этажом, чувства настолько острые и режущие, что готов заложить свое красное плюшевое сердце в ломбард, сдать лучших друзей, с которыми вместе воевал во вьетнаме, освоить технику глубокой глотки как у саши грей, продать иксбокс и душу, подарить приход, закрыть глаза и очнуться по колено в песочнице с красным совком и ведерком в руках - только бы перемотать пленку на пару кадров назад. совершенно невыносимо лишаться возможности прогуливать собаку под дождем, любоваться обоями в прихожей, посещать распродажи бытовой техники и умиляться скидкам, обнявшись, а потом вместе плакать от счастья. лучшим моментам между нами не суждено пойти в музыкальную школу или секцию по плаванию, и печаль моя размером с кладбище домашних животных.
all around you.
if i loved you, well that's my fault.

А ведь это новая любовь - Стивен мать его Фрай, чертов гений
"Я хотел бы танцевать. Не профессионально, просто когда танцуют все прочие.
Я хотел бы петь. Не профессионально, просто когда поют все прочие.
Я хотел бы присоединиться, понимаете?
Все это не так уж и важно само по себе, однако мне все кажется, что оно как-то связано с вечным моим ощущением отдельности, ощущением неспособности присоединиться к другим, сказать себе: пусть все идет как идет, стать частью племени; кажется, что именно поэтому я всегда лишь язвил и иронизировал, сидя на скамейке запасных игроков, именно поэтому так никогда, никогда и не избавился от моей всеподавляющей самосознательной самосознательности.
Впрочем, оно не так уж и плохо. Обостренное самосознание, отстраненность, неспособность присоединиться к кому бы то ни было, физическая стеснительность и неприязнь к себе – все это вовсе не плохо. Эти бесы были также и моими ангелами. Без них я никогда не попытался бы укрыться в языке, в литературе, в игре ума, в смехе – во всех этих сумасшедших глубинах, разобравших меня на части и собравших снова."

Перечитала я тут свои записи, и подумала, что я долбаный реактор печали. Почему-то грусть легче всего укладывается у меня в текст, облекается в слова.
А радость неуловима, и она - скоропортящийся продукт. О ней мне легче рассказать, активно жестикулируя, но еще проще - о ней промолчать.
Потому что мое отношение к радости, к счастью, к жизни как-то вместилось в эти строки: "В качестве утешения нам дается час там, час тут, когда, вопреки всем обстоятельствам и недобрым предчувствиям, наша жизнь раскрывается и дарит нам все, о чем мы мечтали, но каждый, кроме разве что маленьких детей (а может быть, и они не исключение), знает, что за этими часами обязательно придут другие, гораздо более горькие и суровые. И тем не менее мы любим этот город, это утро; мы – постоянно – надеемся на лучшее. Одному Богу известно, почему так происходит." © "Часы" Майкла Каннингема.
Для минимального выражения радости у меня есть твиттер. В последний раз, когда я написала туда о своем маленьком состоянии просветления - рассказала, что сижу на солнце,накалываю вареничек с картошкой на вилку, цежу коньяк, почитываю Керуака и подумываю сходить в кино - спустя пару минут мне пришло смс: "Иногда, когда я читаю твой твиттер, мне кажется, что тебе около 40-ка и ты очень хорошо знаешь жизнь". Я сидела и смеялась.
Я хорошо прикидываюсь, много пишу о плодах рефлексии, грусть мое вдохновение, saddness is my boyfriend, я декларирую ценность маленьких кривых радостей и запрятывание больших, переломных. И эти слова про часы - единственное, что я знаю о жизни. Пока.

- ободранный край обоев.
- красный засоленный помидор, лежащий на белой тарелке, на кухне, в полночь. (лежит, как убитый).
- помада, которую ты оставила у меня.
- пепельница, как символ силы мысли.
- фотография, как чекпоинты на пути.
- кассетные магнитофоны. и вот этот *шшш* во время прослушивания - саундтрек детства.
- кассетная пленка. она появляется на ветках деревьев, каждую весну. наши дети, вряд ли будут наблюдать это.
- липкие руки. руки в арбузном соке. на пальцах крупицы арбузного сахара. лето.
- что-то, что ты нашел, отодвинув мебель. которую не двигал несколько лет. (дневник, письма, фото).
- что-то, что ты нашел, когда не искал. (это, видно, про тебя. ты-мое волшебство)
- дворники на стекле машины, везущей вас в дождь.
- манная каша. детство такое же по форме.
- грифель карандаша, сломавшийся именно тогда, когда не было ничего важнее, чем записать что-то.
- цветы. купленные тобой на последние деньги.
- книга, лежащая рядом с подушкой.
- свитер, который еще пахнет тобой.
- волосы, пахнущие сигаретами. в них тонешь.
- подушки. недавно нашел твой волос на моей подушке. грустно.
- шоколад, тающий на губах во время поездки на заднем сиденье рейсового автобуса. в ночь.
- первый снег, смывающий все, что было за прошедший год.
- улыбка, засыпающего человека.
- дружелюбное электричество. когда я держу тебя за руку.
- мирное посапывание у стены.
- нос на плече с утра.
- слова на апельсиновых корках.
- силуэт в окне. сколько тайны в нем.
- пирамиды, кто их оседлает?
- пение птиц, которое слышишь проснувшись, не то, которое тебя будит, а то , которое слышишь проснувшись.
- обнимающиеся солонка и перечница.
- мокрые кошачьи носы (замерз нос?)
- улыбающиеся тебе парикмахеры, продавцы, водители маршруток, пар-ковщики, охранники, садовники, массажистки.
- 9 утра на часах.
- теплое одеяло с утра. и не нужно никуда спешить.
- зонты. никогда ими не пользовался.
- пузыри из жвачки (розовые). так и не смог научиться их надувать.
- песня. на стенке вконтакте. подумать только. где-то далеко человек дарит тебе песню. спасибо, дружище.
- вода в графине (домашняя). мама запрещала тебе пить прямо из графина (нужно было налить воду в кружку), но для тебя это было как-то пошло. вода, выпитая прямо из графина отдает вкусом дома.
- полночные любовные смс, написанные под радиохэд.
- витрина, у которой ты остановился почему-то.
- улыбка девушки, которой ты уступил место в маршрутке.
- кудри, в которых запутались твои пальцы.
- простуда. двое влюбленных лежат под одним одеялом - болеют. кушают чеснок и им все равно на запах изо рта и внешний вид. они совсем любят друг друга.
- любовные письма. они идут дольше обычных.
- свитера с высоким воротом. они скрывают следы засосов.
- слова, которые ты хотел сказать, но не сказал, но тот, кому ты их хотел сказать и так все понял. без слов.
- очередь, которая сокращается быстрее, чем ты думаешь.
- машины, которые едут в Одессу, когда ты стопишь в киев. машины, которые едут в киев, когда ты стопишь в Одессу. они сигналят тебе, будто аплодируя.
- уютная теплая машина холодным летним вечером.
- сигарета. ты думал, что сигареты в твоей пачке кончились. и уже думал выбросить пачку. но оказывается в ней скрылась еще одна.
- яблоки с вмятинами от твоих пальцев.
- кусочки пенопласта на траве летом.
- осенняя приятная меланхолия. она заставляет планету хоть как-то двигаться.
- слова, наконец выпущенные тобой наружу (они вырываются, как дикие гуси из загона).
- чувства, которые не вмещаются в одно смс.
- кошка, лежащая на твоей груди в декабре.
- первые следы на первом снегу.
- пустой двор первого января.
- снежинки. они именно такие, какими их рисуют.
- мыльные пузыри на голубом кафеле.
- летнее небо. приятно осознавать, что ты чист, как оно.
- сны, рассказанные тобой с утра.
- пар, который струится из люков. как живой.
- саксофонисты на углу утра.
- воздух, втянутый всей диафрагмой.
- ноты, распускающиеся внутри, будто цветы.
- виноградники, захватившие твои.

Итак, доктор, что мы имеем? Пациентка поступила с айхмофобией средней степени тяжести и острыми приступами танатофобии по ночам без видимых причин. На данный момент медленно, но верно приближается к затяжной развеселой депрессии с уклоном в безудержное творчество. Симптомы приближающейся депрессии: пациентка резко сужает круг общения до двух человек, часто и без особой цели сидит в интернете, мало читает, в работе допускает ошибки и небрежности, часто ссорится с близкими. Более серьезных симптомов не наблюдается. Пульс нормальный, давление 108/71, хрипы в легких отсутствуют, нарушений сна не наблюдается.
Предварительный диагноз: пациентка страдает фигней в легкой стадии. Назначить лечение мы сможем только после более детального обследования. Верно, доктор? А пока - покой, строгая диета на основе положительных эмоций, манульная терапия и постоянное наблюдение опытных специалистов-фигологов.